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拉菲平台总代理_很多孩子就是这样被毁掉的,爆笑漫画道出一个可怕的育儿逻辑!

2020-01-11 14:09:50 [来源:匿名] [作者:匿名] [编辑:匿名]
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拉菲平台总代理_很多孩子就是这样被毁掉的,爆笑漫画道出一个可怕的育儿逻辑!

拉菲平台总代理,最近,“小蝌蚪找妈妈”的图刷爆了朋友圈。

一开始的版本是这样的:

然后,各种反转,出现了各种版本,小蝌蚪忙坏了。绕了地球一圈,终于找到了亲爱的妈妈。

这组小蝌蚪的漫画,将妈妈们操心孩子的学习、孩子不喜欢被管的育儿现象演绎得惟妙惟肖。不少妈妈感叹:谁叫咱是妈妈,妈妈就是操心的命!

有心理学家直接说,哪里有什么小婴儿,你看到的就是一对母婴。她们是融为一体的,你根本没法把她们单独分开。

我理解在小婴儿阶段妈妈的各种担心,这种担心其实是有益孩子健康成长的。正因为妈妈的高度敏感和高速回应,才能让一个柔弱无力的小婴儿,一点点获得抵御外部世界的生理和心理的免疫力。

然而。

如果等孩子大一些,再大一些,做妈妈的仍然陷于各种担心当中,问题就很容易出现了。

比如:

太多妈妈常常担心孩子可能养成坏毛病,形成错误的道德观,更是一直操心孩子的身体健康问题。

他们随时会把自己的想法加在孩子身上。

他们的诸多干预行为其实都在说:人之初,性本恶,孩子们必须通过控制、管教、盘问、必要的惩罚才能变好。

为此,妈妈花了太多时间和精力,想确保孩子拥有更好的生活跟未来。

真的有必要吗?

一位妈妈曾经发愁地问:

我女儿快1岁半了,现在我越来越不知道该怎么去跟她相处。今天晚上,她自己吃饭的时候,我也一样端着碗在旁边吃,因为想要端着我的碗吃,我跟她说,不可以,然后就端走了。她之后就把勺子扔掉,并且找了块干净的地,慢慢的躺了下去。她等了一段时间,看我没有去扶她,就自己爬了起来。

我知道她现在这样,我有很大的责任,我脾气也不好,有时我太纵容她了。我现在也在努力克制住自己的脾气,我很不希望她像我一样。希望老师们能给我一些建议。

我很担心,如果一直不断满足她,会不会让她一直恶性循环下去,就会总用这种小心思要挟大人。在家里,我们可以满足,可是去外面呢?

这个案例中的小女孩,她真的是在用“小心思要挟大人”吗?不,她的所作所为说到底,只不过是靠近妈妈、想跟妈妈有更深链接的动作。

要知道,这个小女孩她才1岁半呀,正处于希望跟妈妈更靠近、彼此融合共生的阶段。亲密依恋的需要,在这个阶段孩子的世界里永远排第一位。

然而可惜,妈妈第一次拒绝了跟孩子用一个碗吃饭,第二次拒绝去看到躺到地上、期待被安慰的一颗柔软的心。若孩子一直得不到妈妈的看见与温柔相待,那么她的安全感建构必然会出现问题。她之所以拒绝孩子,一个主要的原因是,担心自己若满足了孩子的需要,若不试着多拒绝孩子几次,就可能会“娇惯”“纵容”坏了孩子。

父母过分担心孩子“变坏”,于是采用各种手段“控制”孩子,那亲子关系会变成什么样呢?

我想起另外两个类似的故事。

故事一

小男孩跟妈妈说:“妹妹想吃巧克力。”

妈妈看了一眼妹妹,小妞儿正在专注地玩玩具。

聪明的妈妈识破了八岁哥哥的“小谎言”。想吃巧克力的人其实是他自己。

但是妈妈笑了笑,拿了两块巧克力,对小男孩说:“你吃一块,另外一块给妹妹。”

故事二

17岁的男孩马上要高考了。

爸爸回家,问他:“你怎么还不写作业?”

男孩不太高兴,说:“马上写”。

爸爸继续逼问,“几点了你马上写?刚才在家干什么呢?”

男孩说:“没干嘛,吃饭。”

爸爸忍不住了:“我在楼下看到屋里有电视的光,你跟我说你吃饭?”

此时家里的气氛已经非常剑拔弩张了,孩子气鼓鼓地回到了房间。

这个父子间一直的氛围都是猜疑,每天的日常是生活起居还有学习,基本没有言语交流,后来这个孩子对我说,“我觉得挺没劲的。”

这个家就不太像家,更像是谍战片了。

很多父母担心或者防备着,别被孩子的小心机“操控”了。为了避免孩子误入歧途,父母们就采取更加强硬的态度和方式去应对孩子,譬如冷处理,或者直接的批评指责。这些打压行为的潜台词是:我才是家中的强者,我才是正确的那一方,你跟我玩这些小心思?想都不要想。

这是一个很可怕的逻辑。

看起来是父母出于担心在“管教”孩子,殊不知,这样无谓的担心,实际上掀起了一场亲子间的权力斗争。而真相却不过是:

一个孩子想靠近妈妈;

一个孩子想要糖吃;

一个孩子想偷偷看个电视放松一下。

这是任何一个人都会有的正常需求,跟品行好坏没一点儿关系。

当父母为了这样的事情去跟孩子“较量”,那么即便赢了孩子的现在,却很可能输掉了孩子的未来。

孩子最渴望的是什么呢?是被父母看见,是自己的需要被认可。

一个能够在父母这里得到满足的孩子,才敢理直气壮地向这个世界争取他想要的。如果孩子的需要总被父母视为“心机”、“不合理”,并且反复被父母否定和打压,长久下去,孩子的自我价值感将被严重削弱。他们会被父母成功“催眠”,认定自己不配得。待他们长大后,哪怕是自己的合理的需求,也可能干脆放弃争取。面对权威,他们还没行动可能就先认怂了。

这么说,并非要父母无条件满足孩子的所有需要。只是,若父母能够看到孩子的这些根本需求,若父母能够尊重孩子的这些需求(共情孩子的心理上的需要),哪怕最后你不去满足(某些需求可能跟你给孩子立的规矩冲突),孩子仍然会心怀感激。

我们再换个角度看这场不必要的亲子权力争斗。

从人本主义心理学的角度讲,孩子们不需要任何说教,他们本来就知道撒谎不对,偷窃不对,破坏了某些规则不对。没错,孩子们内在就有向上的力量。如果未经外界干预,每个孩子都能自发长成一个符合社会规范的公民。

如果一个孩子宁愿选择去做“坏事”,而且反复去做,最大的原因可能只是:那么做,能为他们带去他们想要的结果。

比如下面这些很简单的例子。

当一个小孩把东西摔到地上,摔坏了,那个当下,他们其实也会疑惑,会迟疑,眼神还会找寻父母,有担心,有意要去确认整个事情的状态。此时,若父母咋咋呼呼,反应过激,孩子的注意力立刻会转移,他们会发现一个好玩的游戏:“东西摔坏了—— 爸爸妈妈大喊大叫”,这会成为一个有趣的游戏,下一次,孩子们可能还会再试着跟父母玩一玩。

再比如,一个小孩起床晚了,因此上学迟到,他们自己内心就会是忐忑的,是紧张的。他们甚至还会盘算下一次如何才能避免这样的处境。然而,若父母因此过于操心,每天以各种方式催促起床,“起床上学”这个事,慢慢地对这些孩子就变得不重要了。他们的注意力最后会转移到:“如何让我的父母着急”“他真的很烦,越喊我越不想起床”“我就不起床给你看”……于是,简单的起床问题,最后变成了亲子间的一场争斗。

诸如此类的例子还有很多,比如孩子咬手指,孩子打人,孩子学习拖拉,孩子说脏话,孩子尿床,等等。这些行为在孩子心中最初并没有“好坏”的评判。甚至很多行为本来就是偶发的。但是,当孩子发现自己的行为、习惯会让父母那么困扰,他们就像找到一个强大的武器,并且会乐此不疲地跟父母玩一场家庭版的“权利的游戏”。

很多糟糕的亲子关系就是这么来的。很多有问题的孩子,就是养成的。

放轻松,别那么焦虑,养孩子不是在赛车,根本没有终点可让我们到达。

对这些家庭中的父母来说,也许减少评判和控制欲,撤回自己的担心忧虑,把孩子的事情还给孩子,并由孩子自己去承担事情自然而然的后果,一切会变得简单很多。

父母们需要搞清楚,所谓的养育孩子,不过是一场平等的陪伴,而不是一较高下的力量角逐。所谓的满足孩子,不是讨好和纵容孩子,你当然可以在爱孩子的同时也温柔坚定地说“不”。

更别把孩子想得那么“坏”。你之所有这么多的纠结,一方面是把成年人之间的那些常识搬运到跟孩子的相处中去了,另一方面,可能是缺乏一些必要的育儿常识。

须知,哄孩子是哄不坏的,只要你哄的是孩子当下的情绪,而不是一味妥协与满足孩子的物质需求。你在陪伴哭闹孩子之时,仍然可以温柔地告知孩子,你的底线在哪里。

夸孩子也是夸不坏的,只要你夸的是孩子的努力,是孩子的勇于尝试和点滴进步。

满足孩子的物质需求也一样。只要你不是出于内疚去过度补偿,只要你的给予是有原则性、计划性、且在你承受能力之内的,那么孩子就不会因此变得自我为中心。

当然,若你觉得不能够满足孩子,直接跟孩子说就好了,不用太绕圈子,孩子听得懂。父母有养育孩子、满足孩子需求的责任,但并不需要为了孩子而牺牲掉自己的生活。

你照顾好你的生活,孩子也就能学会照顾他们的生活及未来。

相反,若你的心思整个扑在孩子身上,对孩子各种担心忧虑,内心充满焦虑,那么你的焦虑,很可能反倒会毁掉一个孩子自主生活的能力。

每个有远见的父母,都该懂得这些道理。

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